ΑΝΕΚΔΟΤΟ.....

Ήταν ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και πάνε στους ελέφαντες: 

Ρωτά η Γεωργία τον ξεναγό: 

- Πόσο διαρκεί η...σεξουαλική πράξη του ελέφαντα; 

- 40 λεπτά, λέει ο ξεναγός.... 

- Το ακούς Αντωνάκη; ρωτάει η Γεωργία τον άντρα της. 

Και στα υπόλοιπα ζώα η γυναίκα κάνει την ίδια ερώτηση και ο ξεναγός απαντούσε συνέχεια, 2 ώρες, 1 ώρα, 3 ώρες. 

Φτάνουν και στα ελάφια: 

- Και πόσο διαρκεί η σεξουαλική πράξη στα ελάφια; 

- 20 δευτερόλεπτα, λέει ο ξεναγός. 

- Το ακούς Γεωργία; λέει ο Αντωνάκης. 

- Τα κέρατα τα βλέπεις, Αντωνάκη;

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο:Tην έσκισε τη γάτα!

Ήταν ένας τύπος κακομοίρης, μικροκαμωμένος, που είχε μία γυναίκα νταρντάνα που τον καταπίεζε.

Κάθε μέρα πήγαινε στη δουλειά, μετά γύριζε, μαγείρευε, 

έπλενε τα πιάτα, σκούπιζε, σφουγγάριζε, και έτρωγε και μερικές σφαλιάρες έτσι για να περνάει η ώρα της γυναίκας του. Αυτή πάντα με τα καλυντικά στο χέρι, αραγμένη στη τηλεόραση κλπ κλπ... 

Πήγε λοιπόν ο άμοιρος σε έναν ψυχολόγο, μήπως και καταφέρει να κάνει τίποτα, γιατί δεν πήγαινε άλλο... 

Μετά από έναν μήνα λοιπόν ψυχολογικής υποστήριξης, του λέει ο ψυχολόγος 

-"Λοιπόν φίλε μου, είσαι έτοιμος! Να πας σπίτι σου, και να δείξεις πιο είναι το αφεντικό! Να την σκίσεις τη γάτα!". 

Αναπτερωμένος λοιπόν ο φίλος μας, 

πάει σπίτι του όλο τσαμπουκά! Μπαίνει μέσα, και βλέπει τη γυναίκα του αραγμένη όπως πάντα στη τηλεόραση. Παίρνει βαθιά ανάσα, και αρχίζει να της φωνάζει!

-"Κοίταξε να σου πώ! Πρέπει να καταλάβεις ποιό είναι το αφεντικό εδώ μέσα! Πάω να κάνω ένα μπανάκι! Μόλις βγώ,θέλω το φαϊ ζεστό στο τραπέζι! Θα ρίξω και έναν ύπνο, και μετά θα φορέσω το καλό μου κουστούμι και θα βγώ έξω ΜΟΝΟΣ μου! Το καταλαβαίνεις αυτό; Και μάντεψε ποιός θα μου βάλει το κουστούμι!".

Απαθής η τύπισα, γυρίζει, τον κοιτάζει και του λέει...

-"Ο νεκροθάφτης μωρό μου?" 

Δείτε Επίσης

                               Ανέκδοτο: Η ΠΑΠΑΔΙΑ

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: Η ΜΕΓΑΛΗ ΓΝΩΡΙΜΙΑ ΤΗΣ ΞΑΝΘΙΑΣ

Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.

Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.

Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.

Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.

Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:

- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.

- "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!"

Δείτε Επίσης

Ανέκδοτο: Η ΠΑΠΑΔΙΑ.

Διαβάστε περισσότερα

loading...

20 αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα, εκφράζουν το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα και προσφέρουν γέλιο, γνώση και προβληματισμό.

#1. Ο Μ. Αλέξανδρος έστειλε στο Φωκίωνα 100 τάλαντα. Ο Αθηναίος πολιτικός ρώτησε τους ανθρώπους που του έφεραν το μεγάλο αυτό ποσό: “Γιατί ο Αλέξανδρος διάλεξε εμένα απ’ όλους τους Αθηναίους για να μου χαρίσει 100 τάλαντα; “ Οι απεσταλμένοι απάντησαν: «Γιατί μόνο εσένα θεωρεί έντιμο άνθρωπο». Ο Φωκίωνας αρνήθηκε το δώρο λέγοντας: «Ας μ’ αφήσει λοιπόν και να είμαι και να φαίνομαι έντιμος».

#2. Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε: «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω». 

#3. Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». Εκείνη του είπε: «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε». 

#4. Είπε κάποιος στον Διογένη: «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». ο φιλόσοφος απάντησε: «Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους». 

#5. Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιας κοπέλας. Ο  Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην». 

#6. Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ  δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία: «Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;» 

#7. Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό. «Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο». «Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο». 

#8. Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη από ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε: «Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι από την αναισθησία των ανθρώπων». 

#9. Επέστρεφε ο Διογένης από τους Ολυμπιακούς αγώνες και ένας τον ρώτησε, αν ήταν εκεί πολύς κόσμος. Ο Διογένης αποκρίθηκε: «Κόσμος υπήρχε πολύς, άνθρωποι όμως λίγοι». 

#10. Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε: «Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’ άλλα μέρη;» 

#11. Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε: «Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα «μπράβο» στις  τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι». 

#12. Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε: «Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή». 

#13. Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι  ακόμα και να με μαστιγώνουν». 

#14. Ο Διογένης βλέποντας κάποιον να δείχνει ερωτευμένος με μια πλούσια γριά, είπε: «Σ’ αυτήν δεν κάρφωσε τα μάτια του, αλλά τα δόντια του». 

#15. Ο φιλόσοφος Αντισθένης συμβούλευε τους Αθηναίους να ανακηρύξουν με την ψήφο τους τα γαϊδούρια σε άλογα. Και όταν του είπαν ότι κάτι τέτοιο είναι έξω από κάθε λογική, ο Αντισθένης παρατήρησε: «Μήπως και στρατηγούς δεν αναδεικνύετε άντρες απλώς με την ψήφο σας και χωρίς να έχουν πάρει καμία απολύτως εκπαίδευση;» 

#16. Ένας μοχθηρός άνθρωπος ήθελε να φυλάξει το σπίτι του από κάθε κακό. Έβαλε στην πόρτα μια επιγραφή που έλεγε: “Κανένα κακό να μη μπει στο σπίτι αυτό”. Ο Διογένης διάβασε την επιγραφή και απόρησε: «Μα ο ιδιοκτήτης του σπιτιού από που θα μπει;» 

#17. Παρακινούσαν το Φίλιππο της Μακεδονίας να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε: «Δεν είστε καλά! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’ άλλα μέρη;» 

#18. Είπαν στον Σωκράτη ότι κάποιος έλεγε άσχημα λόγια γι’ αυτόν. Ο Σωκράτης απάντησε: «Καθόλου παράδοξο. Ποτέ του δεν έμαθε να λέει καλά λόγια». 

#19. Σε κάποιον που έλεγε ότι η ζωή είναι άσχημη, ο Διογένης ο Κυνικός είπε: «Άσχημη δεν είναι η ζωή. Άσχημη είναι η άσχημη ζωή» 

#20. Ρώτησαν τον φιλόσοφο Στίλπωνα, αν υπάρχει κάτι πιο ψυχρό από ένα άγαλμα. «Ναι» είπε, «ένας αναίσθητος άνθρωπος».

Δείτε Επίσης 

        Ανέκδοτο: Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Η ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Η ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη . 

Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :

- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει . 

- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει . 

- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου . 

- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο . 

- Μα επιμένω ! 

- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει . 

- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά ..

Δείτε Επίσης

Ανέκδοτο: Η ΠΑΠΑΔΙΑ

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Aνέκδοτο: 10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς

1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας. 

2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ. 

3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι. 

4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε. 

5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια. 

6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος. 

7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο .. 

8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας 

9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο .. 

10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο .. 

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Aνέκδοτο:Έξυπνη ξανθιά

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: 

-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή. 

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: 

-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: 

-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!! 

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: 

-Είδες τι ζαριά έφερε; 

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! 

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι! 

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: Αγρια Δύση

Καθώς ένας ''μάγκας'' που δε σήκωνε πολλά αστεία αποχωρεί από το σαλούν και κατευθύνεται προς το χώρο των αλόγων, βλέπει τον δικό του ψαρή (λευκό άλογο) με μαύρες ρίγες και επιστρέφει αμέσως στο σαλούν με τεντωμένα τα νεύρα και ανοίγοντας δυνατά την πόρτα, λέει με δυνατή και άγρια φωνή: 

- Ποιος άθλιος έβαψε το άλογό μου ζέμπρα; 

Δεν απάντησε κανείς και έτσι επανέλαβε με ποιο δυνατό τόνο, ώσπου σηκώνεται ένας άντρας από το βάθος του σαλούν με καλογυμνασμένόυς μύες και βαριά οπλισμένος: 

- Εγώ το έβαψα ρε φίλε, έχεις κανένα πρόβλημα; 

- Όχι, όχι απάντησε εκείνος κατατρομαγμένος. Απλά ήθελα να ρωτήσω πότε θα περάσετε το δεύτερο χέρι... 

Διαβάστε περισσότερα

loading...

¨Ανέκδοτο: Η ξανθιά στο αεροπλάνο…

Μια ξανθιά ταξιδεύει από Αθήνα για Παρίσι με το αεροπλάνο. Όταν αντιλαμβάνεται πως υπάρχουν κενά καθίσματα στην business class, σηκώνεται από την οικονομική που ήταν και πηγαίνει στην business class. Η αεροσυνοδός την είδε και μετά από λίγο την πλησιάζει και ζητά να δει το εισιτήριό της. Αφού βλέπει πως έχει την οικονομική θέση της εξηγεί ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στο κάθισμά της.

Η ξανθιά απαντά πολύ φυσικά:

«Είμαι μοντέλο και πηγαίνω στο Παρίσι. Δεν μπορώ να πάω ταξιδεύοντας στην οικονομική θέση ενώ υπάρχουν κενές!!»

Η αεροσυνοδός αφού δε βγάζει άκρη πηγαίνει στο πιλοτήριο και εξηγεί τι συνέβη με την ξανθιά. Ο συγκυβερνήτης βγαίνει έξω και προσπαθεί και αυτός με τη σειρά του να εξηγήσει στην ξανθιά ότι δεν επιτρέπεται η παραμονή της στην business class και πως πρέπει να γυρίσει στη θέση της.

Η ξανθιά επέμενε:

«Είμαι μοντέλο και πηγαίνω στο Παρίσι. Δεν μπορώ να πάω ταξιδεύοντας στην οικονομική θέση!»

Ο συγκυβερνήτης μετά από μισή ώρα επιστρέφει στο πιλοτήριο και λέει τι συμβαίνει στον πιλότο.

Βγαίνει και ο πιλότος, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και η ξανθιά αμέσως σηκώνεται και επιστρέφει πίσω στη θέση της.

«Τι στο καλό της είπες;» τον ρωτούν όλοι όσοι το είδαν το περιστατικό.

Και ο πιλότος απαντά:

«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν ταξιδεύουν για Παρίσι!!»

πηγη

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Σόκιν ανέκδοτο: Τι λέει η γυναίκα του Γάλλου του Ιταλού και του Έλληνα…

Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας μιλάνε για τις γυναίκες τους…

Λέει ο Γάλλος:

«Έκανα 4 φορές έρωτα στην γυναίκα μου χτες και το πρωί μου είπε ότι είμαι μοναδικός και μου έφτιαξε ένα τέλειο πρωινό»

Λέει ο Ιταλός:

«Εγώ έκανα έξι φορές και το πρωί η γυναίκα μου είπε ότι δεν υπάρχει κανένας σαν εμένα και μου έφτιαξε μια τέλεια ομελέτα…..»

«Εγώ έκανα μία φορά» λέει ο Έλληνας.

«Μία μόνο; Και τι σου είπε το πρωί η γυναίκα σου;»

«ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΑΑΣ, Βαγγελλλλληηηηηηηηηηηη.»

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: Μια ξανθιά στο μπαλκόνι

Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:

– Αγάπη μου, έλα αμέσως!

– Τι συμβαίνει;

– Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!

– Πω πω! Μήπως πρόλαβες να δεις πώς ήταν;

– Όχι… αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

Πηγή 

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: Αν αλλάξουμε τους ρόλους ...

Το ανδρόγυνο μόλις έχει ξυπνήσει. Λέει η γυναίκα στον άντρα:

- "Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση..."

Αποφασίζουν, λοιπόν, από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 200 ευρώ αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σεξ. Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα, αλλά αποτέλεσμα ουδέν.

Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:

- "Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους. Εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι".

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή... 

Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο, ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και του λέει:

- "Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια;" 

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: 500γρ. φέτα...

Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη.

"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει.

"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος.

Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα.

Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Aνέκδοτο: Έξυπνη κούκλα

Ένας τακτικός πελάτης ενός sex shop έρχεται στο αγαπημένο του κατάστημα και ρωτάει τον πωλητή:

- Τι καινούριο έχετε;

- Έχουμε μια πλαστική κούκλα με εσωτερική θέρμανση.

- Αυτό δεν είναι καινούριο, είναι παλιό. Πολύ παλιό.

- Ακόμα έχουμε μια πλαστική κούκλα που γρατζουνίζει την πλάτη σας όταν δήθεν φτάνει σε οργασμό.

- Μα δεν είναι πολύ καινούριο και αυτό. Παλιό είναι.

- Καλά, αυτό εδώ είναι το πιο καινούριο γιαπωνέζικο μοντέλο, η πλαστική κούκλα με θέρμανση, που γρατζουνίζει, κάνει φυσικές κινήσεις και δείχνει διάνοια!

- Πω πω, είναι πολύ ενδιαφέρον, θα το πάρω!

Την αγόρασε την κούκλα και έφυγε.

Μετά από δυο εβδομάδες ξαναέρχεται, πλησιάζει τον πωλητή αλλά διστάζει μην ξέροντας τι να πει.

Τότε ο πωλητής αρχίζει την κουβέντα πρώτος:

- Πώς είναι η καινούρια σας κούκλα;

- Ξέρετε κάτι, θα ήθελα να τη γυρίσω πίσω...

- Δηλαδή, δεν λειτουργεί η θέρμανση της;

- Όχι, η θέρμανση λειτουργεί...

- Μήπως δεν λειτουργεί το κινητικό σύστημα.

- Μου φαίνεται πως λειτουργεί πολύ καλά...

- Καλά, μήπως δεν δείχνει διάνοια;

- Αυτό είναι! ΔΕΙΧΝΕΙ!

- Δηλαδή;

- Δεν μου είχε κάτσει ακόμα!

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: 4χ4=16

Ηταν ένας τύπος και έκανε οικονομία για να αγοράσει ενα jeep.

Όταν τα κατάφερε πήγε στην αντιπροσωπεία και αγόρασε το αμάξι των ονείρων του.Δεν είχε όμως γκαράζ και έτσι το άφηνε στο δρόμο κάτω απο το σπίτι του.

Ένα βράδυ περνάει απο το δρόμο ένας μεθυσμένος,κοιτάει το αμάξι και λέει:

-Μωρέ τι γράφει εδω? 4χ4?Μα καλά δεν ξέρουν πόσο κάνει?

Βγάζει λοιπόν το σουγιαδάκι του και γράφει 4χ4=16.

Σηκώνεται την επόμενη μέρα ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου βλέπει το αμάξι του χαραγμένο,βάζει τα κλάματα και τελικά το πέρνει και το πάει σε ένα φανοποιϊο για να το φτιάξει.

Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο μεθυσμένος και βλέποντας οτι το αμάξι έγραφε 4χ4 αποφάσησε να το ξανα "διορθώσει".

Το πρωϊ ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου αφου ξαναέβαλε τα κλάματα το πήγε πάλι για βάψιμο.

Η ίδια ιστορία επαναλύφθηκε καμιά δεκαριά φορές οπότε ο άνθρωπος αποφάσησε να πάει στην αντιπροσωπεία και να ζητήσει να του φτιάξουν μια ταμπελίτσα να γράφει 4χ4=16.

Πράγματι του έφτιαξαν και το τοποθέτησαν στο σημείο που έπρεπε.

Ο ιδιοκτήτης σίγουρος πλέον για το ότι το αμάξι του δεν κυνδινέυει κοιμόταν ήσυχος.

Αφού πέρασε μια εβδομάδα και το αμάξι δεν είχε πάθει το παραμικρό πέρασε πάλι ο μεθυσμένος,πήγε στην πίσω πλευρά του αυτοκινήτου και έβγαλε το σουγιαδάκι του για να κάνει τη γνωστή διόρθωση.Είδε όμως την ταμπέλα και έτσι χάραξε κάτω απο αυτη "ΣΩΣΤΟΣ!!!!"

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: H στάση του ξυλουργού

Ήταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια. Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- "Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

- "Σου άρεσε;"

Η γυναίκα: 

- "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"

- "Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: Αναζήτηση γυναίκας

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδυνή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ' ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.

- Καλησπέρα, της λέει.

- Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.

- Θέλω να σου πώ ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς... Θέε μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.

- Αναΐς, λέει η κοπέλα.

- Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;

- Από το Παναής.

Διαβάστε περισσότερα

loading...

ΑΝΕΚΔΟΤO: Η γιαγιά και το ρούχο του… έρωτα!

Μπαίνει η γιαγιά στο δωμάτιο της εγγονής και την βλέπει να ποζάρει ολόγυμνη στον καθρέπτη.

– Τι κάνεις παιδί ,ολόγυμνη, μπροστά στον καθρέπτη, τη ρωτά.

– Φορώ το ρούχο του έρωτα ,γιαγιά, της απαντά η εγγονή.

Όταν ντύθηκε και έφυγε για το σχολείο η εγγονούλα της, γδύνεται η γιαγιά και ποζάρει ολόγυμνη μπροστά στον καθρέπτη.

Μπαίνει στο δωμάτιο ,ο γέρος της, βλέπει ολόγυμνη τη γριά μπροστά στον καθρέπτη ,και βάζει τις φωνές.

– Τι κάνεις ,κουζουλή, ολόγυμνη, μπροστά στον καθρέπτη!

– Φοράω το ρούχο του έρωτα, απαντά, …. φιλήδονα, η γιαγιά.

Και ο γέρος την … κατακεραυνώνει.

– Μόνο που ξέχασες να το …. σιδερώσεις!

Πηγή

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: Ο Άγιος Βασίλης και οι Πόρσε!

Βρισκόμαστε σε κάποιο σπίτι, στο οποίο έχει έρθει ο “Αι Βασίλης για να ρωτήσει τα παιδιά που μένουν εκεί, τι δώρο θέλουν για τα Χριστούγεννα.

 Κάθεται λοιπόν ο Άγιος σε μια πολυθρόνα και φωνάζει τα παιδιά να έρθουν κοντά του και να του πουν.

 Πλησιάζει το πρώτο αδέρφι και αρχίζει να λέει: «εγώ Άγιε Βασίλη, θέλω για τα Χριστούγεννα μια διθέσια Πόρσε κάμπριο, σε ασημί χρώμα, με αερογραφίες σε όλο το αμάξωμα, ζάντες ΜΟΜΟ, αεροτομές και ενισχυμένο κινητήρα!!»

 Σημειώνει ο Άγιος στο τεφτέρι του, «μια Πόρσε».

 Πλησιάζει το δεύτερο αδέρφι και αρχίζει: «εγώ Άγιε Βασίλη, θέλω μια Πόρσε Κέυμαν s, με ενισχυμένα δισκόφρενα, ειδικά φτιαγμένα αμορτισέρ, νιτρομπουκάλες στο πορτ-μπακάζ, νέον φώτα κάτω από το αμάξι και στερεοφωνικά ηχεία παντού!!» τελειώνει με ενθουσιασμό το πιτσιρίκι και ο “Αγιος σημειώνει στο τεφτέρι του: «μια Πόρσε».

 Πλησιάζει και το τελευταίο παιδάκι, το οποίο φαίνεται πολύ πιο συνεσταλμένο από τα άλλα, και με ντροπαλή φωνή, λέει στον Άη Βασίλη. «Εγώ Άγιε μου, πέρσι, είχα ένα απαίσιο ατύχημα, το οποίο με έκανε να χάσω το δεξί μου αρ**δι. Δε θέλω τίποτα άλλο από σένα. Θέλω να μου φέρεις ένα αρ**δι.»

 Προς μεγάλη έκπληξη του μικρού, ο Άη Βασίλης σημειώνει στο τετράδιό του: «μια Πόρσε».

Αναστατωμένος ο μικρός λέει στον Άγιο: «όχι όχι Άγιε μου, δεν κατάλαβες. Δε θέλω Πόρσε! Ένα αρ**δι θέλω!» και γυρνάει ο Άγιος, τον κοιτάει και λέει: «γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;»

Διαβάστε περισσότερα

loading...

Ανέκδοτο: ΚΑΠΟΙΟ ΑΓΑΛΜΑ ΜΕ ΕΙΔΕ ΚΑΙ ΘΥΜΗΘΗΚΕ ...

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. 

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: 

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! 

- Μα... 

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! 

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: 

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! 

- Μα... 

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο! 

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα». 

- Τι είναι αυτό Μαρία; 

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν 

ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; 

- Α μπα, τι να με πειράξει; 

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά 

τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, 

φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα». 

- Έλα ρε, φάε, πιες! 

Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του. 

- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!

Δείτε Επίσης

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι δύο καλόγριες…

Διαβάστε περισσότερα

loading...